Herstellen duurt vreselijk lang

Hoi allemaal, dat is al weer een aantal weken geleden. Ik ben er inmiddels achter dat herstellen heeel.lang gaat duren. Ook ben ik voort durend bang d at de kanker ineens terugkomt of zo. Ik ga het woensdag ook weer vragen, de angst zit er nog steeds goed in en is moeilijk los te laten. Ik ben vandaag extra wezen bloedprikken om te controleren of ik een bloedtransfusie nodig heb. Spannend weer, zou wel een aantal klachten verklaren, woensdag de uitslag.

Hoe ik me voel? Tja de ene dag kan ik koken de andere dag wat meer maar vaak ben ik nog echt heel ontzettend moe. Die vermoeidheid is klote dan doe je soms een hele dag niks, alleen maar in mijn ziekenhuisbed beneden tv liggen kijken. Ik haat tv kijken ja echt iets voor mij bah! Het gevolg is dan ook weer slecht 's nachts slapen. Herstellen is moeizaam genezen duurt lang ze zeggen toch zeker een jaar ik ben niet gewend om in zulke astronomische tijdsverplaatsingen te denken. Meestal is het vandaag en wellicht nog morgen verder niet.

Ook groeit mijn haar nog niks niet nou nou jammer hoor, maar ja dat is mijn minste probleem. Hoe krijg je weer wat energie vooral mentaal. Ook het afbouwen met de medicijnen valt zwaar, wat wel fijn is ik ben overdags van de oxazepam af dus kan ik op goede dagen een klein stukje autorijden en om een boodschapje. Dit vind ik geweldig om te doen net iets meer vrijheid dan tussen deze vier muren mezelf te zitten beklagen en simpen sompen.

Wat ik ook heavy vind is een soort toekomstperspectief ergens weer te krijgen, iedereen zegt te vroeg maar ik wil het zo graag. Wat al gezegd is dat wat er was reken daar in de eerste instantie niet op. Maar ja wat dan. Ik heb ook de hernia nog waaraan ik me nu in geen geval aan kan laten helpen best k...t. Wat ik steeds frustrerender vind is dan wat ik dan moet doen ik ben totaal ideeloos en die leegte plaagt me, doet me zeer ik wil niet nutteloos zijn, werkmier dat ik ben.

Conclusie voor nu ik vind het diep zwaar het opknappen. Ik heb vier maanden ziekenhuis gehad maar besef me nu dat ik nog drie keer deze tijd moet om toch een deel te zijn opgeknapt. En dat vind ik veel heel veel. Wel wil ik natuurlijk zeggen dat ik geweldig blij ben dat ik leef en hier bij mijn loved ones ben, ik ben niet ondankbaar alleen ontzettend ongeduldig zegt Heinz mij altijd.

Dit was het nieuws vanuit het herstelbed in Eindhoven.
X Danny

Het allerbelangrijkste...ik ben weer thuis

Het is lang geleden dat ik geblogd heb, dat komt om dat ik ongeveer een week 41 graden koorts heb gehad en het lang duurde voordat dit onder controle was. Kortom ik mankeerde echt vanalles maar inneens kwam ik er zelf achter dat mijn junglarislijn voor infuus geïnfecteerd was, snel werd een Operatie geregeld om hem er uit te halen. De bron van ellende was er nu uit en gelijk begon mijn bloedwaarde eindelijk meer stijging te krijgen.

Zo kwam het dat ondanks dat ik nog allerlei mankeerde dat de dokter vrijdag 20 feb. kwam en me vroeg of ik vandaag naar huis wilde want mijn bloedwaarde was boven de tien. Ja natuurlijk!!!!! Dus ziek en al werd ik gewoon ontslagen wat wel een beetje vreemd voelde, maar blij was ik toch. 

Nu ben ik thuis ik word stukje bij beetje langzaam, tergend langzaam, iets beter. Ik ben nog wel veel misselijk wat echt shit is, want dan moet ik dito spugen erbij. En ik wil juist graag aansterken. De frustratie van de hele dag liggen en een klein beetje rond scharrelen vind ik ook bedroevend. Huilen dat doe ik dus ook veel het gaat hebben ze me gezegd ongeveer een heel jaar duren om te revalideren. Daar kan ik heel moeilijk mee om gaan ook te meer omdat ik mijn werk niet meer kan doen zoals eerst. Bijv. Keramieken zit er niet in enga zo maar door. Dat vind ik heel moeilijk dat emotionele gedeelte ik ga op en neer met mijn gevoel en gedachten. Maar anderzijds hoor je me niet want het allerbelangrijkste ik ben weer thuis. Thuis gewoon mijn eigen thuisje met mijn eigen gezin het klinkt misschien kneuterig, daar geef ik niks om. Ik ben thuis waar de mensen zijn waar ik van hou!!!

Bootje varen

Het is net of ik mezelf zie als in bootje midden in een groot wazig meer. In het bootje is alles om de dag te overleven maar geen roerspaan of iets wat er op lijkt. Er staat geen zuchtje wind en ik kan geen kant op. Ook zijn mijn slijmvliezen in mond en spijsverteringskanaal aangetast, ik nauwelijks iets slikken en zeker niets warms, eten is ook behoorlijk problematisch. De verpleging zegt dat dit een bijwerking nog van de chemo is. Ik zit vandaag op plus 8, maar im gefhul sagt mir das nichts.
Ik heb geen idee hoelang ik in die dip ga zitten.

Ook het bezoek kan minder frequent, ik voel me iets minder afhankelijk voor de afleiding, alhoewel ik de dagen zonder bezoek wel erg lang vind. Maar nu ik ziek en lam lig, tja daar heb ik nou niet echt publiek bij nodig. Ik probeer nog wel te schilderen dat doet me goed maar tukjes op bed ook. Waar ik er wel voor moet zorgen dat de dag tukjes niet de nachtrust bedreigen. En de familie is blij met verlof we zijn al drie-en halve maand aan het knokken. Logisch dat ook zij afgepeigerd zijn, ook hun omgeving reageert soms raar.

Zo werd Heinz aangesproken op straat door een buurtbewoner die vroeg of ik binnen een maand dood zou zijn. Nou vraag ik je, Heinz zei al dat verhalen een eigen leven gaan leiden, maar dood wel heftig hoor. En dan rest er niets anders iemand grondig in te lichten. Even voor de duidelijkheid ik ben dan ziek maar ik was nog niet van plan er van tussen te gaan hallo koekebakkers wakker worden.

Maandagmorgen dag+5 na stamceltransplantatie

Rise and shine, maandagmorgen dag+5 na de stamceltransplantie en ik voel me best redelijk goed. Heb zelfs net de tv-workshop out gedaan, je voelt je dan wel gelijk een ouwe doos overigens! Sommigen dingen lopen nu goed omdat de medicijnen nu ook gereguleerd zijn en dat kun je echt merken. Daar ben ik blij mee, want dat geeft me meer vertrouwen en dan blijf ik automatisch meer relaxed. Kortom ik loop zo ook wat minder hard tegen de ADHD aan. Dat scheelt een bak stress voor iedereen.

Ook hou ik me beter bezig, daar moet ik me nog wel echt op concentreren, omdat ik te snel ben in het doen van dingen zodat je eigenlijk ook weer te snel klaar bent. Ik probeer nu ook meer rust en ontspanning te vinden wat ik doe. In deze rare mindset, in zo'n ziekenhuis en zware afdeling, me toch te ontspannen. Toch heb je dat echt wel nodig je kan je totaal richten op de algehel genezing en behandeling. Dit is natuurlijk het einddoel maar ik zie nu wel dat de rest evenzo belangrijk is, zo niet zwaarwegender. Een gestreste body werkt niet mee.

Maandag vandaag een druk programma genoeg er komen allerlei mensen langs en babbelen met me. Dat vind ik heel fij om toch dingen goed te monitoren. Het geeft je toch het idee van inspraak en je mogelijkheid om dingen te bespreken. Dingen ook van hoe en wat nadat ik hier klaar ben en dan weer verder moet. Want dit is natuurlijk het eind van mijn huidige fysieke behandeling, en dan ga ik er nu van uit het zonder complicaties af te ronden. Het daarna verwart me nog wel want ik zie ook de valkuilen. Dat is ook een welbekend fenomeen na zo'n een intensieve kanker/leukemie behandeling.

Danny trekt straks weer een net rokje aan met lekker colletje dan zie ik er gelijk weer normaal werkbaar uit. En de narigheid is dat het ook nodig is, Heinz werkt zich drie slagen in de rondte om dingen geregeld te houden terwijl er een heel personeelslid weg is. Hier in het ziekenhuis zeggen ze dat door jezelf weer to fors in de strijd werpen, de nummer een fout is. Ik zal zelf de grenzen moeten aangeven, bewaken en actief houden. Dat is heel moeilijk voor mij want aan enthousiasme en werklust ontbreekt het me niet. Ik mis het werken heel erg, ik haal er zo veel voldoening en energie eruit. Dus remmen en rust pakken gaat de factor zijn om aan te werken voor mij, en dan zonder dat de omgeving me omver duwt of overvraagd. Maar daar ga ik wel hulp bij vragen binnen mijn revalidatieplan.

Dit voelt nog steeds als grote tweede kans waar ik super blij mee ben. Ik zal het nog wel moeten leren  vertrouwen, de nieuwe kans, dat lijkt me nu al moeilijk. Tegelijk zie ik mogelijkheden om dingen die erin geslopen zijn in ons dagelijks leven te herzien en verbeteren. Dus heel stiekem begint het vertrouwen terug te komen merk ik zelf. Wauw, drie en halve maand geleden durfde ik alleen maar te vragen: hoe lang heb ik nog, wat gaat er gebeuren en vooral extreme angst en onzekerheid. En nu heb ik het weer over toekomst en plannen. Dat is voor mij ook een nieuwe mindset waar ik ook wel nog onzeker in ben. Maar gewoon rustig aan de dingen wennen en werken, dan komt het goed. Op naar een nieuwe morgen, dag voor dag.

Op vrije voeten...eindelijk

De dag na de stamcellen dat was het vandaag, een beetje onwennig. De behandelingen zijn nu klaar en het gedoe aan mijn lijf een beetje over. Ook mocht het infuus van de juge lijn eraf heerlijk zo op vrije voeten. Niet dat slingerende apparaat er aan oppassen en gedoe, wauw opgelucht. En ja ik moest wel beloven heel goed te drinken, das niet moeilijk. Ik voel ook wel van alles pruttelen in mijn lijf, maar het belangrijkste is de cellen zitten er in. Ja en dan is het nu afwachten ga nu de zgn diptijd in dat betekend dat cellen zich moeten nestelen en op moeten komen als gezond groeiende rode cellen. Dat duurt even ze zien eerst de witte stijgen en daarna rood en trombo. Kortom ik wacht op het beter worden.

Ik moet wel zeggen dat de paniek etc is afgenomen lang leve de medicatie, want flippen als je zo bent is klote met de grote K. Ze hebben hier veel expertise in huis en zetten het ook fors in, waar ik heel blij om ben want dan voel je echt gezien en gehoord. Soms loopt het wel even over diverse schakels maar er gebeurt tenminste wat, wachten erop is niet altijd leuk maar ook dat komt goed! Ik denk dat ook het door het vergelijken van ziekenhuizen wat je dan toch zelf doet, niet veel goede dingen ervaart en dat het wel veel stress brengt. Maar ja houdt dat maar zo eens tegen, NOT! En dat maakt het dubbel rot zo een overplaatsing en heb je tijd nodig te wennen, hier zijn ook gewoon lieve mensen je moet je wel even anders opstellen.

Mijn zus, Josephine is hier nu voor de tweede dag bij mij en morgen is ze er ook nog de hele dag, ik vind dit superfijn. Wel jammer dat de reden van samenzijn zo'n beroerde is, maar toch ik ben blij. We kletsen veel en wat spelletjes en we snoepen als gekken zij rookt en ik rookte! En hoe!!! Dus met het schuim van het snoep op onze kaken hebben we ook nog spelletjes gedaan en wat geknutseld. Dit is natuurlijk je reinste verwennerij en afleiding voor mij dus ik ben haar super dankbaar ervoor dat ze  
er is voor mij, dikke kus mus voor jou Fien xxxx.

Dag twee voorafgaande aan mijn tweede stamceltransfusie

Zo ik zit met een bakkie koffie voor de ramen gisteren heb de eerste infusie gehad. Nou dat was me toch wel een pittige ervaring, die ik zelf even niet op die manier aan had zien komen. Ik hoop dan ten zeerste dan het vandaag beter zal gaan. Ze hadden de zakken dus opgesplitst in acht units, wauw, dit werd in twee sessies gegeven. Na de eerste flipte ik em zo dat ik me van de tweede niets kon herinneren. Wat ik erg vervelend vond, je lichaam koppelt dus ook zomaar van je psyche los. Vandaag moet het gewoon beter gaan, ik wil het en kan het. We hebben ook even nu met de laten we zeggen verdovende medicijnen geschoven zodat ik straks rustiger de stamceltransplantie beter in ga.

Ik ben wel blij dat ik vannacht geslapen heb zodat ik redelijk wat energie heb voor de behandeling. Het is gek om te denken dat het standaard behandelen nu vandaag ineens stop. Althans geen kuur etc.. Ik zal nu de dipweek (weken) in gaan en dan moeten mijn cellen allereerst aanslaan en weer opnieuw andere cellen gaan aanmaken. Dit kan snel maar ook nog traag gaan, dat is gewoon echt afwachten. Het is ook kijken op er complicaties optreden. Door de gehele behandeling vanaf het begin gezien heb ik nu echt 0,0 % weerstand en dat is het tricky voor nu. Niks oplopen is het motto, we zijn allemaal heel erg voorzichtig, dan maar maskers op en zo. Dat lukt voor zo'n korte periode makkelijk.

Maar nu zijn we nog helemaal in het vandaag. Terug naar de koffie, stamcellen en mijn uitzicht op de Sint Pietersberg, althans dat is me gezegd stel je voor dat het em niet is hahaha wat een mop. Misschien ga het uitzicht maar vastleggen op papier. De activiteiten begeleiding het papier er verf gebracht. Want in een ziekenhuis vind ik het ook nog steeds moeilijk om me over te geven aan het nietsdoen of zelfs verveling. Dus ze lopen hier vaker naar binnen op de kamer daarvoor.

De verpleging niet want die hebben het keidruk met de dingen van de dag voor hen. Nou dat was het voor nu dan weer even en ik vertel later hoe het is geweest, de tweede ronde. Ik wil wel iedereen tot nu toe bedanken voor de support en berichten, echt heel lief. Dat wilde ik ook graag even zeggen, en natuurlijk geldt dat ook voor mijn eigen familie dreamteam!!!!

Laatste chemo en morgen stamcellen

De laatste chemo, Hoera, is er door, ik loop nu vrij door de kamer. Maar wat een verschrikelijk hel om hierdoorheen en vooral naar toe te komen. Ik heb em gespacesd😁 gegild, gebibberd, gekotst, geschreeuwd en voor al bang geweest. Ik dacht dat ik helemaal gek werd, ik wilde hier weg. Dat gaat nu iets beter ik ben nu gedrogeerd, ja ik hoor iedereen die me kent zeggen Hah geen dag voor zijn tijd.

Maar ik kan je zeggen voordat een mens zich aan zo' n kanker behandeling gaat overgeven in zijn eigen belang dat duurt wel even. Alle controle is dan weg je bent overgeleverd in een behuizing die naar ziekte door mensen en genezen ruik hoort en proeft. Wel goed hier is dat er de psych nu bij mij betrokken is.

We hadden het over sterk zijn, of juist kwetsbaar. Dat kwam omdat Rox zei ik herken mijn eigen moeder niet, jij bent de sterkste vrouw van deze wereld, en niet dat gillende plantje wat ik af en toe zie. Ze en veel mensen kijken naar mij op en dat dat niet nodig nog gepast is. Ja en dat moest ik nou juist vaker niet doen ik ben niet de sterkste vrouw ik ben maar gewoon. Anders blijf ik dat beeld voeden. Njiet te stoer doen. Niet te sterk. Mensen gaan foute verwachtingen koesteren en voor je het weet zit je in een ren je rot cirkel. Met geen enkel moment voor jezelf, IK dus.

Het ging ook over je grootste angsten toe te laten en er gewoon op te vertrouwen als een trouwe hond. Die hond die er wel eens een rotzooi van maakt maar die uiteindelijk je nooit zal verwonden, en altijd weer braaf gaat liggen.

Maastricht kuurdag zes ze tellen hier af

Zo ben er weer nu wat verder weg dan MMC, kuurdag zes ze tellen hier af alsof ik een raket ben, achteruit. Nou vandaag wel heb een helaas pindakaas ADHD dag. En wat vooral helaas is dat ondanks eerdere belofte van hier ik toch weer niet de kamer af mag. Dus als opgesloten tijgertje spring ik wat heen en weer voor de ramen. Verrek alweer van de rugpijn van de te ingeperkte beweging. De psych is langs geweest nadat het maatschappelijk werk ruiterlijk de aftocht heeft geblazen. Iets te veel boven zijn macht onze volledige gezinsconstellatie. Niet dat ze veel kunnen betekenen, maar een babbel kan soms helpen.

Kuurdag -5 vind ik niet fijn, sowieso is dit een vreselijk kuurschema om de paar uur wissel twee uur op vier uur af en dat een hele week met aan het eind een rustdag. Daarna twee dagen stamcellen terugplaatsen; volgende week dinsdag dag een. Ik vind het maar traag gaan en ik verveel me, nu ik me niet zo ziek voel. De nachten zijn zo verschrikkelijk lang. En ook de drang toch stiekem op te rennen is groot. Dus hebben ze de activiteiten dame gestuurd met knutselspullen maar ja ik knutsel veel te snel. Dus afwisselen maar, puzzeboekje half vol ik krab het plamuur van de wanden, ga zo maar door aaaaaargh!

En dan vanmiddag echt veel ziek en naar gedoe op de afdeling, hartverscheurende huilende man en doodziek, je voelt het, je hoort het, een heel enge Vibe. Ik heb er ook buikpijn van al die rennende dokters en verpleging etc.. Ben er van mijn apropos van, bah bah!! Ze hebben hier momenteel veel intensive patiënten, met als gevolg ik zie niet veel mensen. De dr. vanmiddag zei je doet het goed geen nieuwsberichten hup zo doorgaan, en weg was ze. Dus ja daar zit je dan weer kralen te rijgen, nee niet gaan lachen, echt waar. Ontevreden lijkt dat dan naast zo'n ziek iemand, maar ik kon het echt niet helpen, nog het gevoel tegenhouden. 

Het is fijn dat ze je hier kunnen helpen, maar een ziekenhuis is en blijft een moeilijke plek. Brokken in je keel en angst plakt hier overval aan vast. Brrrr. Wat ik wel fijn vind is dat die dokters zo duidelijk zijn in hoe het gaat. Komt natuurlijk ook omdat we al verder in de fases zijn. Daar ben ik blij mee. En dan nu maar weer volhouden.

Morgen Maastricht

Morgen Maastricht ach jee ik weet niet met mezelf wat ik aan moet. Loop de hele dat al te scharrelen als een of andere op hol geslagen kip. Iedereen irriteert zich kapot, maar ik moet bewegen anders word ik helemaal gek. Ik heb geen zin om te janken of om over morgen na te denken.

Net nu ik me iets lekkerder begin te voelen moet ik weer terug voor een nog heftiger behandeling. Ergens wil het er gewoon niet bij me in dat ik dinsdag aan ene nieuwe superchemo moet beginnen, het voelt niet logisch. Je beter voelen en dan een zware behandeling laten doen. Vandaar ik probeer mezelf maar te negeren want het moet. Het moet om het risico op terugkomen er uit te branden. Maar ik heb een knoop zo groot als een achtbaan in mijn buik. En ik heb geen vat op de karretjes.

Hopelijk kan ik me morgen een beetje gedragen als ik opgenomen word. Ik voel buiten angst namelijk ook heel veel kwaaigheid heel veel. Niet best I know maar ja nog meer oxazepam helpt ook geen bal. Ik voel me leeg en tegelijk vol en alles vliegt langs me heen. Geen vat meer hebben op wat er gebeurt is klote. Vandaar het nerveuze gescharrel van vandaag, een voordeel alle was is weggewerkt. HaH! Oké hoe dit verder gaat vertel ik zodra ik daar een beetje gesetteld ben. Ik weet zelfs niets meer te schrijven dus steel ik het dit keer van: van dik Hout.

En het is zo stil in mij 
ik heb nergens woorden voor
het is zo stil in mij 
en de wereld draait maar door
het is zo Stil in mij
ik heb nergens woorden voor
het is zo Stil in mij

Iedereen kijkt maar niemand zegt wat Hij denkt!
Iedereen lijkt maar niemand is wie je denkt
en het is zo ......... Stil In Mij 

Oké raap mezelf op en go go...

Mijn hemel wat heb ik weer veel gestrest, gejankt en gepiekerd ondanks mijn voornemen mezelf bezig te houden. Kennelijk was ik erg moe want tussendoor heb ik vreselijk veel gepit. Tja alles moet er ergens een keer uit, maar na eergisteren vond ik het toch wel klaar.

Afgelopen vrijdag naar het ziekenhuis hier geweest voor controle en toen voelde het ook wel even klaar daar. Dat vond ik maar gek, maar kennelijk probeer ik te shiften naar Maastricht. Waar het woord Maastricht eerst gelijk stond aan direct huilen. Maar hier geldt het feit: ik wil 1 niet dood 2 dus  moet een adequate behandeling en 3 heb ik me er dus maar gewoon aan over te geven. Dus op naar Maastricht naar de stad van't carnaval en stad van de rood, groen, gele kleuren. Dit werd me vanmiddag verteld door een van de zusters in het AZM. Ik had het over haken en breien en de Engeltjes in het MMC, dus of ik dan voor hen rood, groen, gele mutsen kon maken.

Ja ik was vandaag wederom in Maastricht!! Voor een soort afdeling intake en een beenmergpunctie. Oef ik vond em redelijk te doen op dat moment, goed verdoofd HaH en zelf maximale extra pilletjes genomen. Maar ze kregen deel twee van de punctie...het kurkentrekkerachtige dingetje wat ze je rugbot indraaien en dan trekken ze er zo'n stukje 1 1/2 cm botweefsel uit...dit liet dus niet los aaaaaaaaargh. Hebben ze toch fiks aan me moeten rukken omdat mini kurkje eruit te krijgen. Zelfs Heinz zei jeetje best middeleeuws dit. Dus deze not zo jonkvrouw hangt ligt, scharrelt een beetje rond ik kan even niet kiezen wat het best lukt. Maar ala we hebben het getackeld, tikem aan voor mezelf.

En het voornemen van mij, voordat ik opgenomen word voor de volgende fase, ik ga proberen nog wat leuke dingen te doen, beetje lekker bezig zijn. En even shoppen al was het maar een klein uurtje. Willen is kunnen! Pijn of geen pijn als ik em maar even minder stress dat is het allerbelangrijkste voor nu. Volgende week schijt ik ongetwijfeld in mijn broek. Maar nu dus niet!!!

Oké dit vond ik echt een klote weekie

De spuiten waren echt niet lekker overal pijn en inderdaad het was dus gelijk hoog genoeg om stamcellen te gaan oogsten, en dan om zes uur op en hup naar Maastricht en dat drie dagen op rij. Lekker voor de hernia ook NOT! Dag twee was net niet genoeg dus dag drie was ook een feit, maar dat zou niet zo lang zijn want er hoefde niet meer zoveel dus werd er anders geoogst? Oké zoveel korter was het niet maar ik was wel gebroken, niet gek achteraf want ik oogste meer dan dubbel in de dagen daarvoor. Normaal worden er ongeveer vijf miljoen stamcellen terug gezet in het lichaam maar ik heb nu meer dan negen en half miljoen cellen die terug moeten, aaaarkgh had ik toch wel gezegd tegen hun dat ik ADHD en een snel metabolisme heb, gewoon alles raar en snel, jeetje! Gelijk het hele schema aangepast, nl. een dag erbij voor de dubbele stamcellen plaatsing! Nou ja het zal wel ik hoop dat het positief uitwerkt. Ik weet wel dat ik me mentaal en fysiek echt kut en gesloopt voel.

En mijn hulpteam is ook meer dan moe, dus ik voel me bezwaard om ze te storen met mijn gejank gezemel en gedonder. Dikke pluim voor hen deze week ik ben geloof ik niet zo grappig. Dat heb ik me heel anders voorgesteld, mijn eerste week tussendoor thuis. Heinz heeft gisteren maar even gebeld met Maastricht maar die zeiden al dat ik me zo kon voelen. Dat geeft dan wel een iets rustiger idee. Hierbij een enorme medaille voor Rox, Heinz en Gwen.

Vandaag ben ik fysiek iets beter en dat helpt mentaal erg om de adrenaline weg te werken, wel extra last van mijn rug. Dan maar wat meer pillen dus, beter dan stress en geflip want dat is zeker niet gezond en positief. Ik hou me aan mijn motto (als kunstenaar) 'ik doe dus ik besta', bewegen met dat lijf hup! Bewegen is een goede afleiding tegen piekeren. Ik wil gewoon ook niet nadenken soms, vooral de gedachte ik heb kanker maakt me kwaad bang en knijpt me de strot dicht. Dit had ik eerder niet zo. Ik weet ook niet waarom ik dat nu pas voel maar moeilijk is het wel! Bezig zijn geeft me daarom wel rust op de een of andere manier, met als gevolg Rox en Heinz hebben deze week allebei een nieuwe sjaal.

Donderdag moet ik op voorlopig hier laatste controle bij de dokter hier, ben heel benieuwd. En dan volgende week maandag een beenmergpunctie in Maastricht en het intake gesprek voor de opname de week erna.

Nu hoop ik dat vandaag de stap is naar tussentijds me iets beter voelen wordt, ik ben het helemaal zat om mezelf te horen zeiken, zeuren en janken. Ik ga er weer volle bak voor compleet met dichtgeknepen strot en dikke ogen. Maakt niet uit, vechten, tanden erin, het moet omdat ik het wil! Vechten voor ons allemaal, uit naam van de love voor iedereen. Xxxx

Goed gezien maar erg Ad hoc oftewel leuke kermisact

Ja ik kan dus wel op de kermis gaan staan met mijn voorspellingen. Ik kom braaf zondagavond terug en daar wordt gezegd als morgen je waarde hoger is dan een dan beginnen we gelijk met de injecties voor de stamceloogst. Wauw wat met de belofte deze arme soms geflipte ADHD-er goed geïnformeerd te houden helaas iedereen op vakantie of nagelaten kortom sorry jammer het is niet gebeurd en nu sta ik op dit punt van de behandeling. Ik heb gisteravond ook gezegd d'r gaat niet een spuit in voordat ik nu iemand gesproken heb ik ben het zo vreselijk zat. Godenzijdank was de oncologische communicatie mevrouw vandaag terug van vakantie. 'T is dat ik zelf dingen voel aan komen ook als ik me genaaid voel dat heet intuïtie, ik mis soms dan wel concentratie maar van intuïtie heb ik een overdosis. Waarschijnlijk als bescherming of mijn zigeunerbloed. Al met al heb ik de afgelopen nacht nagenoeg niet geslapen, en ik heb gisteravond en vandaag de hele dag lopen janken. Wel zijn alle vragen die ik had opgeschreven een deel vandaag beantwoord de rest morgen.

De spuiten zijn er vanavond in gegaan, hopelijk niet teveel bijwerkingen want zoals altijd zijn die weer niet grappig. Hierna ben ik wel rustiger geworden het is nu weer zo'n turningpoint, ala het is wat het is. En maar weer door vechten en afwachten dat en genoeg losse transplantatiecellen in mijn bloed zitten. En zo ja dan dezelfde dag direct naar Maastricht met aferese oogsten. Daarna mag ik pauze hier werd twee weken gezegd dat zou echt tof zijn maar ik vertrouw iets zeggen niet meer zo, dus ik wacht even op wat ze daar zeggen. Morgen spuit 2, en weer wachten.

Eerste weekend in het nieuwe jaar

Ik heb even niet op de blog kunnen inloggen, vandaar de paar dagen leemte. Met oud en nieuw mocht ik een avond naar huis ik ben nog steeds niet uit mijn dip maar dat was superfijn. Samen met Gwen voor beignets gezorgd en samen met Heinz gedineerd hahaha. De meiden gingen gourmetten met vriendinnen. Dat mag ik niet vanwege 'hygiënische ' voeding dat is een heel gedoe maar het moet. Even buiten geweest zware in gepakt met soort masker om 24.00 uur vier tollen afgestoken en een rotje, verder was de opdracht niemand kussen of aanraken buiten, oké akward heel erg! Na 15 min. toch fris dan maar weer naar binnen.

En gister avond mocht ik ook weer met verlof voor het weekend, wat ik superfijn vind. Verrek al wel dagen van de rugpijn, heel erg ytfujhg@&€6hhhyjhj;67)€yhhjhbj zoiets dan toch. Pijn is toch wel inherent aan het hebben van kanker geen grap, dus weer aan de morfine met paracetamol, omdat het niet anders kan. Maar wel enorm fijn om 'gewoon' thuis te zijn. Ik heb alleen wel angst dat ze me nu al in de dip vrijlaten al heel snel door gaan drukken naar de stamcel-oogst bij mij zelf voor de transplantatie althans als alles goed is, en ik verwacht al snel weer punctie. En dan moet in naar Maastricht.....ik ben bang zo bang ben ik bijna nog nooit in mijn leven geweest. Alleen toen mijn kids vroeger ernstig ziek waren. Als ik aan Maastricht denk krijg ik buikpijn, diarree, afgeknepen strottenhoofd en ga zo maar door. Maar het zal moeten op de een of andere manier moet het gedaan worden ik wil het ik kan het ik doe het. Het is alleen maar de tijd zolang het duurt waar ik bang voor ben, en ik wil dat het snel gaat. Ik wil dat ik genees dat het over is. Ik wil weer thuis zijn met mijn gezin, dat is wat ik wil. Dus dit weekend is een dubbel gevoel bang en blij.

Verder ben ik heel benieuwd naar mijn stijgweek weerstand omhoog en dan. Ik heb zoveel vragen. En maandag zijn ze de mijne soms krijg zo weinig info das kut. Zo en dat gaat nu komende week even veranderen want ik ben het namelijk even zat. Om zo net tussen alles in te hangen ....hallo ik leef, ik ben geen cijfer maar een Mens van vlees en bloed, bloed met kanker waar ik keihard tegen vecht.